Un desconfiado que se enamoro...

Aceptación y miedo

Ilusiones, temores, curiosidad, enamoramiento y decepción..

Volverse a levantar, juegos fugaces, nuevas oportunidades y errores

Una vez mas, enamoramiento, paciencia, perspectivas falsas, traición y otra desilusione

Otro error, otra ilusión y rendicion, pero al final superación y aprendizaje.. sin embargo...

El desconfiado se estableció en el y lo retenía sin importar quienes se cruzaran en su camino, familiares amigos y nuevos amigos, todos casi por igual, y el se quedo atrapado...

El tiempo paso y el desconfiado había creado una especie de armadura sobre el, quizás por eso no era bien visto o simplemente era ignorado.

Ahora el desconfiado era dueño de todo, hasta que cierto día por simples casualidades de la vida alguien inesperado se hace presente, y horas mas tarde la llamada por celular le daría voz a ese alguien inesperado.

Una larga conversacion hizo que todas esas cosas tipicas del desconfiado desaparezcan, era una conversacion espontanea, fluida, donde se resumieron experiencias y aventuras, risas y momentos de seriedad, parece que la curiosidad de saber mas el uno del otro, hizo que aquella llamada sea muy agradable, la llamada termino y camino a casa el desconfiado habia quedado algo confundido...

El tiempo paso y las conversaciones se hicieron mas seguidas, ya no en llamadas pero de todas formas eran agradables.

Se dio ese primer encuentro, era un lugar muy concurrido, el desconfiado estaba algo temeroso o quizas nervioso? hasta que se cruzaron las miradas y los saludos, cruzaban algunas palabras mientras el desconfiado trataba de mantener el rápido paso de aquella persona, conversaron, vieron una película de tema navideño, comieron y mientras conversaban una ves mas esta personita le enseñaba al desconfiado un pequeño video, era de un pequeño niño al que esta persona quiere mucho, salieron rumbo a sus casas, se despidieron y regresando a casa el desconfiado pensaba que no siempre habia personas así  que muestren sus cosas personales tan rápido, que compartan momentos asi, etc 

Las conversaciones seguían su ritmo tranquilo y ameno, las salidas se hicieron un poco mas frecuentes y es ahí cuando el desconfiado se da cuenta que para conocer a esta persona no necesito estar en guardia o a la defensiva, no necesito usar una mascara para ocultar su personalidad de la cual a veces se avergonzaba, mucho menos creó perspectivas falsas al conocerse, todo fue fluido, simple, tranquilo y sobre todo con confianza y respeto.

Y habia pasado la navidad, cuando un pensamiento extraño iba y venia de la mente del desconfiado, pensaba mucho en esa persona, y se decia asi mismo, no..otra vez no, ya he aprendido la lección  sin embargo quien puede retener la mente cuando algo te agrada mucho?

Y lo otro es que el desconfiado habia perdido ese sentido sutil de esconder las cosas, ya no podia ocultar lo que podia sentir, el desconfiado estaba perdiendo fuerzas...

Es ahi cuando el decide enfrentar la situacion y le dice a esa persona lo que le ocurría  al parecer sentian cosas similares y decidieron conocerse mas, el desconfiado iba a tener que retirarse...

Han pasado mas de 12 meses desde ese entonces, compartiendo salidas, películas  comiendo juntos, incluso jugando como dos niños, esquivando uno que otro golpe que se daban por el hecho de no perder en los videojuegos, han sido doce meses donde este desconfiado aprendió mucho mas de los consejos que de los errores, observo los errores de sus amigos y familia, sin embargo los consejos fueron quienes lo encaminaron, a pesar de que le incomodaban, se dio cuenta que tuvieron un fin positivo y del cual pudo cumplir la mayoría de sus expectativas que se había puesto como meta.

Doce meses donde mezclo el corazón y la razón  aunque se diga que esos dos se llevan mal, yo puedo decir que no.. por ahora!

mas de 365 días donde el desconfiado aprendió mucho  de esta persona, sus frases y expresiones, aunque nunca se deja de conocer a alguien! 12 meses donde las ganas de volver abrazar han surgido, a pesar de que se muy difícil poder hacerlo, donde el desconfiado acepto estar enamorado, aunque..

Con tanto tiempo el desconfiado tiene sus horas contadas, pero justo cuando la persona atrapada dentro del desconfiado va surgir y declarar lo que siente .. queda el obstáculo mas dificil, perder el temor de salir al exterior, un miedo que no se puede controlar y que lo aqueja mucho, pero que tiene que ser superado por su bien, y asi sera, quiera o no el desconfiado tiene los días contados, y cuando ese miedo quede atras, y el pueda expresar lo que siente a esa persona, se habrá logrado un gran paso en su vida, y sobre todo ganar la seguridad de antes, sin vacilar en decir lo que siente, ese día llegara y esta por llegar.

Y la otra personita ya sabrá lo que ocurrirá?? ...

El cuervo y el zorro

En la rama de un árbol,
bien ufano y contento,
con un queso en el pico
estaba el señor Cuervo.
Del olor atraído
un Zorro muy maestro,
le dijo estas palabras,
o poco más o menos:
“Tenga usted buenos días,
señor Cuervo, mi dueño;
vaya que estáis donoso,
mono, lindo en extremo;
yo no gasto lisonjas,
y digo lo que siento;
que si a tu bella traza
corresponde el gorjeo,
junto a la diosa Ceres,
siendo testigo el cielo,
que tú serás el Fénix
de sus vastos imperios.”

Al oír un discurso
tan dulce y halagüeño,
de vanidad llevado,
quiso cantar el Cuervo.
Abrió su negro pico,
dejó caer el queso;
el muy astuto zorro,
después de haberlo preso,
le dijo : “Señor bobo,
pues sin otro alimento,
quedáis con alabanzas
tan hinchado y repleto,
digerid las lisonjas
mientras yo como el queso".


Quien oye aduladores,
nunca espere otro premio.


                                                                                                                Félix María Samaniego

IV

Ahora que la vida me daba el reto de la vida universitaria,aceptando mi orientación, que era lo que deseaba para mi futuro, los nuevos retos que se me vendrían.. sentía que iba a empezar de cero, aún tenía que arreglar ciertas cosas que había estropeado tras esos tontos cambios por aquellos sucesos pasados..

Una de ellas era dejar de lado la desconfianza, aceptar la noble y paciente personalidad.. sin dejar claro que los demás abusen de ellos.

Opte por la veterinaria, las 1eras semanas de clases a veces son inolvidables, sobre todo cuando comienzas a formar tu grupo de amigos, aterrorizarse por los primeros exámenes parciales o los finales cada ciclo, al igual que en el colegio todo estos años de estudios he conocido muchas personas cada uno/a con una personalidad distinta, aprendí a escuchar mas a la gente, a veces ser un paño de lagrimas, a dejar de lado la indiferencia y ver en cada persona sus virtudes y defectos, aprendiendo cada día de ellos, de las clases, de cada cosa que uno pueda.

La vida sentimental en los últimos 5 años fue muy compleja.. por ahí a los 18 años comencé a salir con alguien, pero no se dio lo que esperamos por diferencias sobre todo por la confianza (nunca me gustaron los celos.. y hasta ahora no me gustan).

Seguí la vida con tranquilidad, mi padre aún seguía enfermo.. Tony murió ahogado por un pequeño hueso, Phoebe fue robada un día mientras estaba en clases, ya no tenía los animales que me acompañaban en mi antigua casa, la señora que trabajaba para nosotros también se fue, sentía cierta soledad, tras el fallido intento con aquel primer chico quise estar solo, cuidar muy bien mi corazón, y así fue... 19, 20, 21, 22 años.. hasta que por casualidades de la vida conocí a alguien nuevo, tras unos meses de salidas la relación se dio, durante 9 meses que duro, aprendí a conocerme mas, aun seguía siendo un poco frió, aunque por dentro detestaba serlo..  aprendí también a saber entender al compañero que uno elige para llevar una relación, por cosas del destino eso se terminó, no hubo rencores, ni odios y se siguió como una amistad.

Los años pasaban, con errores académicos que cometía en la universidad, ya trabajando y sabiendo valorar el dinero que uno gana con cierto o mucho esfuerzo.

Por momentos tenia ciertos bajones emocionales, pero ya no me dejaba llevar por esas cosas, bueno aun queda una pequeña secuela de aquellos difíciles años de la adolescencia .. el cigarrillo, el instrumento que me impedía votar alguna lagrima.. y la buena era el gusto de ver el atardecer en la playa, sintiendo la paz y silencio..

Alguien mas se cruzo en la vida sentimental esta vez alguien un poco menor, todo parecía ir bien, deje aun lado la frialdad, demostré lo que pude, fui mas sincero que nunca, empezaba a pisar tierra con respecto al control de mis emociones.. pero me equivoque, me deje llevar por espectativas del momento.. tiempo después aquel chico se fue, fui "choteado" por un conocido que tuve, pasaron un par de semanas.. aquel chico regreso, fue una noche de juerga para muchos, cuando este muchacho llego a donde estaba, me miro y abrazó, se disculpó por lo que había hecho, empezó a llorar como un pequeño niño.. todo aquel rencor que había creado hacia el se desvaneció.. Me dijo que aquel chico por el cual me rechazó había jugado mal con el, que lo utilizó, seguía abrazado y solo sentía un llanto muy leve, seguía sin reaccionar, era una de las pruebas mas difíciles!.. Nada me costo decirle te lo mereces.. ahora vete y padece lo que yo padecí.. pero si hubiera hecho eso no hubiese sido yo mismo.. sabia que era una reacción incorrecta.. Recién ahí le correspondí el abrazo, lo aparte y le dije que no debía sentirse así, que era un momento muy difícil.. una nueva lección de vida, esta vez para ambos, le decía que todos aprendemos día a día con la gente que conocemos, algunas no aportan nada.. otras mucho, sea de mala o buena manera, el dolor del corazón pasa con el tiempo.. Sabia que ambos quedaríamos como amigos, y eso le dije, y que pronto encontraría alguien que le correspondería.. el me deseo lo mismo y nos despedimos..

La vida continua su curso sin detenerse por la alegría ni dolor.. Aprendí muchas cosas, pensar y sentir antes lo que diré, a veces me he dejado llevar por los impulsos como todos, nadie nace aprendiendo.. como siempre dicen, la vida es como un cuaderno y día a día vamos llenando una hoja, a estas alturas me seguí llevando por ciertos pensamientos tontos.. negativos, sin querer no me daba cuenta que hacia girar aun todo los problemas por ser gay, ahora ya se que uno debe encontrar sus cualidades, algunas personas las ven y te ayudan, otras uno mismo las encuentra.. 

En casa mi padre por fin ha superado su enfermedad tras 7 u 8 años, casi todo volvió a la normalidad en el hogar (Ahora nos acompaña tambien Hanna, una pequeña Yorki y una lora media gruñona), sigo en la universidad.. bueno si sigo fue simplemente por mi falta de responsabilidad, pero nunca es tarde para el nuevo comienzo, lo pasado.. pasado es. 

Me he vuelto mucho mas tolerante con lo que yo mismo siento, sea por amistades o alguien en especial, e incluso he llegado a escribir una carta y esta vez si entregarla.. (solo he escrito 3 en mi vida, 1 nunca llego al destino, la 2da paso a mejor vida jeje..y la 3era si fue entregada).. Como dicen solo es cuestión de paciencia y confianza en uno mismo.. que pasara ahora, ni yo lo sé, simplemente puedo decir que he puesto mas empeño a lo que hago, aun tengo tropiezos pero los estoy tratando de arreglar, he abierto el pequeño corazón una vez mas, aun con cierta vergüenza pero lo que se siente vence todo, me siento muy alegre con la gente que me acompaña día a día en casa, en clases, trabajo, paseos, etc.. estén o no presentes.

Ya me voy por los 25 años.. y me resulta tan raro haber escrito todo esto.. me falta un largo camino, y tengo lo necesario para emprenderlo, extraño aún el chico risueño que fui, pero ya volverá a aflorar y mas que nunca un gran abrazo .. de aquellos que se dan en el silencio, sintiendo la respiración del otro y entendiendo profundamente sin decirlo el gran afecto que se siente ..

III

Al regresar a Lima, todo seguía igual, la rutina de siempre.. aparentar ser el chico rudo, al que nada le ocurría, pero que sin querer quedaba atrapado en el miedo cuando  el sujeto de los acosos se le acercaba (creo que tuve suerte ya que nunca paso a mayores aquellos incidentes).

En casa todos se extrañaban un poco, ahora no era el cambio de personalidad si no también el físico, o mejor dicho como me veía.. Era una especie de chico adolescente algo desadaptado y rebelde?..  El cabello largo que parecía una melena desordenada, las chaquetas de jean, pulseras metálicas, algunas con puntas, aquellas argollas en ambas orejas, los collares y ropa oscura.. un pequeño espectro jaja... Creía tontamente que viéndome así ocultaría para siempre todo lo que pasaba y sentía por dentro, aún así con toda esa falsa fachada siempre era conmovido por los animales, a veces los niños.

En el colegio todo giraba en torno a la vida profesional que nos esperaba.. ya era el 4to año de secundaria, esa situación no me tenia muy preocupado, pero si la de casa.. mi padre empezó a deprimirse rápidamente, nadie sabía lo que pasaba, la figura paterna había desaparecido, justo en esos momentos a su vez mi abuela fue detectado con un cáncer ya generalizado..y las noches por las calles cerca a mi casa siempre eran temerarias en caso de que aquel individuo haga su aparición..

No se como no caí en el agujero de la depresión, o quizás estuve ahí y no me daba cuenta.. la vida se volvió un poco aburrida, ir al colegio, regresar cuidando que no cruzarme con aquel chico que solo molestaba, llegar a casa y ver a mi padre mal, al poco rato llegaba mi madre siempre con malas noticias sobre mi abuelo, vivía en el hospital.. Hasta que un buen día saliendo de clases decidí cometer uno de mis tantos errores, si todos fumaban la famosa "hierba" porque yo no podría hacerlo.. al menos por breves momentos estaría "bien", al parecer era capas de cualquier cosa para olvidar los problemas (ne vez de enfrentarlos..) la primera vez no ocurrió nada, ni la segunda.. ya a la tercera vez si estuve un poco aturdido, para mi mala o buena suerte un profesor me encontró y me dijo que a partir de ahora debía conversar con el después de clases (Me sentía avergonzado de mi mismo.. como pude haber llegado tan lejos, ya tenia uso de razón y nada lo justifica, nosotros somos los que elegimos que hacemos y queremos hacer..)

Día a día conversaba con aquel profe sobre muchas cosas, hasta me hacía dibujar.. lo típico de los psicologos, algunos test vocacionales..  A veces me hacía preguntas que no entendía, porque pretendía parecer un chico malo, cuando demostraba cierta nobleza al hablar (eso ocurría cuando le contaba sobre los juegos con primos pequeños o mis mascotas).. Me decía que estaba casi seguro que seguiría la veterinaria y que ello ya era bastante noble de mi parte, la paciencia, el sentimiento con otros seres, etc.. Me estaba atrapando en ese círculo que había sellado.. los buenos sentimientos que algunas personas tienen (o tenemos).

Llego Julio..y tras una larga noche mi abuelo nos dejó, el hospital me parecía un lugar tan tétrico.. entre al cuarto, tome de la mano a mi abuelo y prometí que haría mi mayor esfuerzo por salir adelante y que cuidara a la familia desde donde este, estuvimos ahí hasta altas horas de la madrugada.. ese día ya por la mañana se llevo a cabo el velorio, luego el entierro.. fueron dos días muy intensos, veía como todos lloraban, se arrodillaban, yo no lloré.. no se porque pero no lo hice, pero sentía una gran pena.. y en los vagos recuerdos, se me venían a la mente.. cuando mi abuelo me llevaba a comprar un chupetín colorado en la tienda del frente cada vez que me ponía a llorar.

Luego ya era septiembre y cumplía los 17 años.. y a las dos semanas nos mudamos a la molina, ahí me desligue de aquel tipo que me acosaba, posteriormente me lo cruce ya que no cambie de colegio.. pero esta vez si lo enfrenté y se alejo.. nunca tuve tanto miedo como ese día pero me sentí muy aliviado..

El tiempo seguía su curso, fue una navidad triste el abuelo ya no estaba, mi padre enfermo y yo deje de hablar con mi profe, ahora el 5to y ultimo año del colegio empezaba.. 

Esta vez ya fui un poco mas sociable, yo mismo busque al profe para seguir las conversaciones.. a tal punto que le confesé que era gay, me dijo que ya lo sabía pero al decírselo ya era un gran paso, esta vez sentía que no lo hacia de mala gana, lo acepte tranquilamente.. todos mis test decían veterinaria, zootecnia, biología, etc.. Los ensayos de graduación, nació mi sobrina, al mismo tiempo me reencontré con Mario, me abrazo fuerte sentí algo muy extraño, me dijo que iría otra vez a EEUU y solo regresó para estar unas semanas con su madre, hablamos tanto.. se veía un poco demacrado, pero aún tenia esa linda sonrisa y esa mirada cálida (a pesar de que ya sabía sobre su adicción.. de alguna manera me inspiraba mucha confianza).. el se fue, y nos dimos un gran abrazo (Desde ahí me empezaron a gusta mucho esa muestra de afecto)

La graduación llegó, no participe porque mi padre estaba hospitalizado y mi madre estaba con él.. solo me tome la foto de graduación, me despedí de mis amigos.. agradecí a los profesores, también al psicólogo, a la tutora.. sentí nostalgia, pero ahora empezaría la vida adulta (bueno ya tenía 18 años y yo en el colegio.. jaaa!!)

II

Luego de aquella aceptación "obligada" continué mi vida con cierta normalidad, pero inconscientemente estaba tratando de seguir excluido de todo, creo que hacia las cosas por cumplir  y no ganarme mas problemas, sacar a Tony, mi perro ya no era lo de antes, Mario seguía de viaje y ya se acercaban las fiestas patrias, antes de aquellas vacaciones recuerdo muy bien cuando mi madre llegó a casa por la tarde, hacía frío y me mostró una bolsa (por breves instantes retrocedí a aquellos 5, 6.. 7 años cuando patinaba de rodillas por el pasadizo de la casa porque mi mamá llegaba y me traía algo, claro que esta vez ya no patiné) me dijo mira lo que he traído, me acerqué y mi mamá saco un pequeño cachorro de schnauzer, después de bastante tiempo volvía a sonreír de verdad.. porque me nacía, cargue al pequeño cachorro y noté que era hembrita, era muy tímida, pero a la vez cariñosa, y le puse como nombre "Phoebe", ahora tenía dos perros, luego la señora que trabajaba en casa cuando regreso de su tierra me regalo dos pollitos, poco a poco le agarraba mas gusto a los animales, mas del que ya tenía, sin embargo creo que ni eso me devolvía ser el chico de antes, pero en esos momentos lo único que trataba de mantener era la calma.

Otra vez el tiempo pasó muy rápido, otra navidad más, un nuevo año y por fin el 3ero de secundaria empezaba, muy lentamente trataba de asimilar todo el proceso de la aceptación gay, quizás a mi aún corta edad no sabía que era lo que me esperaba en esa nueva etapa de la vida, todo iba bien al parecer, solo yo sabia que era lo que pasaba, los demás jamas sospecharían de algo.

Un día como cualquier otro un vecino siempre me saludaba, por respeto y por ser mayor también lo hacía, nada parecía raro, a veces conversaba conmigo sobre cualquier cosa, pero comencé a tenerle cierto temor; para poder hacer las tareas del colegio tenia que quedarme hasta tarde para hacerlas ahí, ya era mi rutina, salir del cole, almorzar en casa y regresar, salia un poco tarde, 6:30 o 7 y en invierno oscurecía rápidamente, una vez acompañe a unos amigos hasta la bolichera (un lugar que en ese tiempo era algo oscuro), cuando regresaba a casa me encontré con este señor otra vez, se acercó y me saludo, me decía que tenía que esperar a unas personas que lo acompañe un rato (tontamente y por miedo, me quede) estábamos en un pasaje detrás del supermercado, cuando este señor empezó a hablar ciertas cosas raras, me decía que si quería ganar dinero debería acostarme con señoras, como no acepte me dijo, que no sea tonto o que si no me gustaban las mujeres.. Me quede callado sin decir nada, quizás eso fue lo que disparó todo lo que vendría.. Se me acerco mas y empezó a tocarme, diciéndome cosas algo fuertes.. no sabía que hacer, estaba en blanco y sudando frío, no era un niño indefenso pero creo que nadie se espera que te hagan o digan esas cosas, el se fue y me dijo que ya hablaríamos del tema, que me tendría vigilado.. camine pensando muchas cosas, maldiciendo una y otra vez haber aceptado mi opción, pensé que todo sería como me lo dijo aquel tipo, sentía un nudo en la garganta, que mis ojos me ardían, todo por la impotencia de no hacer nada.

Antes de entrar a casa tuve que tragarme todas esas sensaciones de querer llorar, respire tranquilo di un par de vueltas a la casa y entre, nadie noto que algo me había sucedido, me serví la cena, la cual heche a la basura, fui a mi cuarto y decidí que ahora, mas que nunca nadie podía notar o saber lo que me pasaba (creo que todos los adolescentes se creen inmortales?.. que pueden solucionar todo.. pero son tan débiles como un niño.. a mi parecer), nadie podía notar que estaba frustrado, triste .. ningún síntoma que pudiera preocupar a mis padres, todo tenía que manejarlo cuidadosamente, a pesar de que casi todos los días veía al tipo ese a lo lejos o cuando se me acercaba para decirme solo tonterías; comencé a perder totalmente la confianza en la gente, a la vez comenzaba a dar los primeros pasos al vicio del cigarrillo, a ser indiferente, frío con los demás, contadas personas sabían como era en el fondo (es posible que para esas personas les era muy confuso aquella doble personalidad.. "el noble" y "el frívolo" .. el año terminó, y en esas vacaciones tuve que viajar al norte, sin embargo nada positivo había ocurrido.. todo andaba mal, quizás peor..al menos en ese viaje, ir al campo, pasear entre animales, ver los huertos me trajo algo de paz.. fue una paz efímera, al regresar a Lima empezarían mas y mas problemas ...

I

Alguna veces me dijeron que escribir sobre uno mismo, el pasado y presente, ayuda a conocernos  y analizarnos mejor, para ayudarnos a crecer y no cometer los mismo errores...

En aquellos días todo parecía ser tranquilo, quizás normal pero lentamente se acercaba la verdad; hasta que de pronto, aquellos cambios empezaron.. Cambios que marcarían la diferencia entre yo y quienes me rodeaban, me di cuenta de eso muy pronto y a su vez me tenia confundido, temeroso y poco a poco creaba un pequeño mundo de temores.

Sentía que el tiempo volaba, y no podía asimilar lo que sentía, mejor dicho no podía creer ni aceptar lo que me  estaba ocurriendo (es cuando se manifiesta la etapa de la negación).

Trataba de que mis días fueran lo mas tranquilos posibles, sin embargo algunas veces oía  hablar a los demás sobre lo que me pasaba, o sobre la gente que ya había cambiado y aceptado todo, eran habladurías un poco fuerte, casi siempre los comentarios eran despectivos, como las plagas de la sociedad.. Todo me hacía creer que era un mundo muy difícil para el que yo no me creía capaz de afrontar; la negación empezó a hacerse mas fuerte, todo lo que pasaba por mi mente era que no podía defraudar a mis padres, hasta ese momento sus palabras, ordenes, etc eran absolutas para mi, pero estos cambios empezaron a desquebrajar todo aquel mundo que uno construye desde su infancia, una y otra vez pensaba en que yo el único hijo varón, el menor no podía cambiar su vida de tal manera..

Los días iban transcurriendo, una navidad mas estaba muy cerca, pero ya ni eso me emocionaba como antes, no quería saber nada sobre aquellas cosas que se suponen traían felicidad, ya que yo no me sentía apto para sonreír.. a mis cortos 14 años comencé a auto juzgarme, ya ni los estudios eran importantes creo que solo asistía al colegio por cumplir, no me importaba aprobar o desaprobar, luego la mala noticia, había repetido el 2do año de secundaria, creo que ni miedo sentí cuando mi hermana me lo dijo, total si nada me importaba, menos lo iba a ser una noticia como esa (han pasado 10 años y no culpo a nadie ni a nada de esto, con madurez o no, yo mismo busque ese resultado, y hasta estos días creen que el repetir de año fue simplemente por rebeldía e inmadurez, y así quedara.. ) 

Luego de aquel suceso conocí a quien sería un buen amigo y me enseñaría lo difícil que es afrontar la vida, lecciones que hasta ahora me hacen pensar las cosas 2 veces antes de hacerlas, Mario un chico del mismo vecindario, era mayor tenía 18 años, nos hicimos amigos tras conocernos paseando a nuestros perros (a pesar de que día a día iba sintiéndome mas solitario y triste, siempre me sentía a gusto con los animales, sea lo que fuese ellos siempre estarían moviendo la cola, o simplemente no me juzgarían, empece a sentir algo muy fuerte hacia ellos, años mas tarde.. decidiría dedicar la vida profesional a ellos..). Mario era un chico muy bromista, siempre me hacía alguna broma que no entendía y eso lo hacía reírse más aún, fuera de aquel cambio que se empezaba a dar en mi, y mi pesimismo, este amigo al menos me hacía reír un poco; las ocurrencias que el tenía me hacían pensar.., porque hacia tantas payasadas si ya tenía 18 años??.. Pero lo importante es que pasábamos un buen rato riendo; sin embargo, Mario era muy radical con sus decisiones, era quizás como un hermano mayor, lo veía como un chico fuerte, decidido a enfrentar la vida sin importar el que dirán, mas adelante pude descubrir que Mario también tenía sus propias cosas ocultas, fue por una simple casualidad pero una noche pude ver como Mario consumía drogas, me sentía un poco raro al ver eso, como alguien tan alegre, fuerte de carácter y con ganas de vivir, podría hacer tales cosas, sin embargo no dije nada, el tenía su secreto, y yo el mio. Aunque yo no le contaría nada sobre lo que me estaba ocurriendo (quizás hubiera sido de gran ayuda hacerlo en ese tiempo..?)

Los días pasaban, Mario mi amigo había viajado a EEUU, las clases estaban muy cerca sentía un poco de vergüenza de estar otra vez en el mismo año en el colegio, no pasaron grandes cosas, ya a medio año todo eso cambiaría, de alguna u otra manera muy en el fondo acepte  el cambio que ya se había dado silenciosamente le di una 1era oportunidad, ( a veces pienso que esa primera aceptación fue de mala gana) con ciertos puntos ya claros para mi, decidí empezar esa oportunidad.. Ahora que debía hacer?.. Por el momento tenerlo oculto a todos, a mi familia y los pocos amigos que tenía (me alejé de muchos) .. sin darme cuenta empezaba a crear una 2da personalidad.. la cual también en el futuro me llevaría a cometer varios errores, como los que todos cometemos en la vida..

El diario de un perro

1ra semana.
Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Que alegría haber llegado a este mundo.

1er mes. Mi mama me cuida muy bien. Es una mama ejemplar.
2 mes. Hoy me separaron de mi mama. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos vidriosos, me dijo adiós. Esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara también como ella lo había hecho.

4 meses.

He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mi son como "hermanitos". Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.

5 meses.

Hoy me regañaron. Mi ama se molesto porque me hice "pipi adentro de la casa; pero nunca me habían dicho donde debo hacerlo. Además duermo en la recamara... !Ya no me aguantaba!

8 meses.

Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido. Creo que mi familia humana me quiere y me consiente mucho. Cuando están comiendo me convidan. El patio es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos, cuando esconden la comida. Nunca me educan. Ha de estar bien todo lo que hago.

12 meses.

Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentirse de mi.

13 meses. 

Que mal me sentí hoy. Mi "hermanito" me Quito la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quite. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastime sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.

15 meses.

Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo. mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.

16 meses. 

Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdono y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía un abanico. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me baje feliz creyendo que haríamos nuestro "día de campo". No comprendo por que cerraron la puerta y se fueron. "¡Oigan, esperen!" -ladre... se olvidan de mi. Corrí detrás del carro con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detendrían: Me habían olvidado.

17 meses.

He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento muy solo y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito", se ha de haber perdido.

18 meses.

El otro día pase por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis "hermanitos". Me acerque, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzo una lluvia de piedras "a ver quien tenia mejor puntería". Una de esas piedras me lastimo el ojo y desde entonces ya no veo con el.

19 meses.

Parece mentira, cuando estaba mas bonito se compadecían mas de mi. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente mas bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.

20 meses. 

Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrollo. Según yo estaba en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidare la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeo con tal de centrarme. Ojala me hubiera matado, pero solo me disloco la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastre hacia un poco de hierba a la ladera del camino. Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frió, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quede en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se esta cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques" Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de una voz me hizo reaccionar. "Pobre perrito, mira como te han dejado", decía... junto a ella venia un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir. " A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la mire agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en porque tuve que nacer si nadie me iba a querer. 

La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo. No conviertas en problema una grata compañía. Ayudá a hacer conciencia y así poder acabar con el problema de los perros callejeros.

La primera vez que leí esto no pude contener las lágrimas...
Porque entonces decimos que somos los seres racionales de este planeta?

Envidiosos vs Envidiados

Un texto que leí en el trabajo y me pareció muy interesante.

Para los especialistas en psicología conductual, la envidia es una de las variaciones de la ira. Existen rasgos que define una serie de características diferenciales entre los sujetos que son las caras opuestas de la misma medalla.

Los envidiosos, en lineas generales son personas con baja autoestima que viven deseando el logro, los reconocimientos y las cosas materiales de los demás. No se expresan adecuadamente y ni confrontan sus problemas a tiempo, sino que los tienen encapsulados. Cuando quieren algo no son claros en sus peticiones y negociaciones, hacen sus quejas solapadamente, no son específicos en su forma de hablar. En la mayoría de los casos tienen poca capacidad de generar ideas por lo que suelen apropiarse de las ajenas, no dudan en utilizar la verguenza como su mejor arma para destruir.

Los envidiados, por el contrario son personas talentosas, con una dosis de ingenio, capaces de tomar decisiones, asumir retos y responsabilidades. Generalmente fijan posición ante las cosas y la vida, pero si se equivocan son capaces de rectificar, lo que las hace personas con sentido autocrítico.

Son sociables, de buen carácter y siempre están dispuestos a colaborar.

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Nuevo comienzo

Tarde mucho para empezar a escribir aquí y a la vez publicar, creo que fueron ya 4 cosas las que tan solo edite y elimine a los pocos días pero ya no lo haré.

Todo el 2011 creí que fue un año muy desagradable, lleno de malas noticias, falsas ilusiones, apresado en una coraza que no me dejaba crecer.. En mis innumerables batallas conmigo mismo; todo circulaba tan solo en hechos que de alguna manera me estaban marcando y solo me hacían ver lo malo del día a día, poco a poco acercándome mas a mis amigos, conociendo nuevas personas de noble corazón en su mayoría, empecé a darme cuenta que no era tan malo (nunca lo fue), era yo mismo el que se colocaba las piedras en el camino.. En una lucha que parecía interminable, eran las típicas voces, la buena y la mala? mas adelante tratare de explicar aquella lucha, el porque, el como y las soluciones que se presentaban y lo que quizás deje pasar.

Ahora creo haber empezado bien el año, tengo vacaciones de trabajo y clases, hago practicas en una veterinaria municipal y me encanta, es bueno saber que hay gente que ama mucho a los animales, como siempre los conflictos familiares se dan, pero creo saber soportarlos y no salir afectado de eso, sin llegar ser malcriado.. simplemente estudiando y logrando mis objetivos.

Día a día me siento mas confianza en mi mismo, incluso he podido enfrentar mis propios miedos, confesando cosas que vaya.. jamas creí decir, y si de algo estoy seguro es que en estos 11 primeros días del año de nada me arrepiento en lo dicho y hecho.

Me concentrare en mi presente, en mis objetivos que me he puesto, estar listo para lo que venga con mucho optimismo.. Y que el pasado no me moleste mas.

Que sea un buen año para todos!