IV

Ahora que la vida me daba el reto de la vida universitaria,aceptando mi orientación, que era lo que deseaba para mi futuro, los nuevos retos que se me vendrían.. sentía que iba a empezar de cero, aún tenía que arreglar ciertas cosas que había estropeado tras esos tontos cambios por aquellos sucesos pasados..

Una de ellas era dejar de lado la desconfianza, aceptar la noble y paciente personalidad.. sin dejar claro que los demás abusen de ellos.

Opte por la veterinaria, las 1eras semanas de clases a veces son inolvidables, sobre todo cuando comienzas a formar tu grupo de amigos, aterrorizarse por los primeros exámenes parciales o los finales cada ciclo, al igual que en el colegio todo estos años de estudios he conocido muchas personas cada uno/a con una personalidad distinta, aprendí a escuchar mas a la gente, a veces ser un paño de lagrimas, a dejar de lado la indiferencia y ver en cada persona sus virtudes y defectos, aprendiendo cada día de ellos, de las clases, de cada cosa que uno pueda.

La vida sentimental en los últimos 5 años fue muy compleja.. por ahí a los 18 años comencé a salir con alguien, pero no se dio lo que esperamos por diferencias sobre todo por la confianza (nunca me gustaron los celos.. y hasta ahora no me gustan).

Seguí la vida con tranquilidad, mi padre aún seguía enfermo.. Tony murió ahogado por un pequeño hueso, Phoebe fue robada un día mientras estaba en clases, ya no tenía los animales que me acompañaban en mi antigua casa, la señora que trabajaba para nosotros también se fue, sentía cierta soledad, tras el fallido intento con aquel primer chico quise estar solo, cuidar muy bien mi corazón, y así fue... 19, 20, 21, 22 años.. hasta que por casualidades de la vida conocí a alguien nuevo, tras unos meses de salidas la relación se dio, durante 9 meses que duro, aprendí a conocerme mas, aun seguía siendo un poco frió, aunque por dentro detestaba serlo..  aprendí también a saber entender al compañero que uno elige para llevar una relación, por cosas del destino eso se terminó, no hubo rencores, ni odios y se siguió como una amistad.

Los años pasaban, con errores académicos que cometía en la universidad, ya trabajando y sabiendo valorar el dinero que uno gana con cierto o mucho esfuerzo.

Por momentos tenia ciertos bajones emocionales, pero ya no me dejaba llevar por esas cosas, bueno aun queda una pequeña secuela de aquellos difíciles años de la adolescencia .. el cigarrillo, el instrumento que me impedía votar alguna lagrima.. y la buena era el gusto de ver el atardecer en la playa, sintiendo la paz y silencio..

Alguien mas se cruzo en la vida sentimental esta vez alguien un poco menor, todo parecía ir bien, deje aun lado la frialdad, demostré lo que pude, fui mas sincero que nunca, empezaba a pisar tierra con respecto al control de mis emociones.. pero me equivoque, me deje llevar por espectativas del momento.. tiempo después aquel chico se fue, fui "choteado" por un conocido que tuve, pasaron un par de semanas.. aquel chico regreso, fue una noche de juerga para muchos, cuando este muchacho llego a donde estaba, me miro y abrazó, se disculpó por lo que había hecho, empezó a llorar como un pequeño niño.. todo aquel rencor que había creado hacia el se desvaneció.. Me dijo que aquel chico por el cual me rechazó había jugado mal con el, que lo utilizó, seguía abrazado y solo sentía un llanto muy leve, seguía sin reaccionar, era una de las pruebas mas difíciles!.. Nada me costo decirle te lo mereces.. ahora vete y padece lo que yo padecí.. pero si hubiera hecho eso no hubiese sido yo mismo.. sabia que era una reacción incorrecta.. Recién ahí le correspondí el abrazo, lo aparte y le dije que no debía sentirse así, que era un momento muy difícil.. una nueva lección de vida, esta vez para ambos, le decía que todos aprendemos día a día con la gente que conocemos, algunas no aportan nada.. otras mucho, sea de mala o buena manera, el dolor del corazón pasa con el tiempo.. Sabia que ambos quedaríamos como amigos, y eso le dije, y que pronto encontraría alguien que le correspondería.. el me deseo lo mismo y nos despedimos..

La vida continua su curso sin detenerse por la alegría ni dolor.. Aprendí muchas cosas, pensar y sentir antes lo que diré, a veces me he dejado llevar por los impulsos como todos, nadie nace aprendiendo.. como siempre dicen, la vida es como un cuaderno y día a día vamos llenando una hoja, a estas alturas me seguí llevando por ciertos pensamientos tontos.. negativos, sin querer no me daba cuenta que hacia girar aun todo los problemas por ser gay, ahora ya se que uno debe encontrar sus cualidades, algunas personas las ven y te ayudan, otras uno mismo las encuentra.. 

En casa mi padre por fin ha superado su enfermedad tras 7 u 8 años, casi todo volvió a la normalidad en el hogar (Ahora nos acompaña tambien Hanna, una pequeña Yorki y una lora media gruñona), sigo en la universidad.. bueno si sigo fue simplemente por mi falta de responsabilidad, pero nunca es tarde para el nuevo comienzo, lo pasado.. pasado es. 

Me he vuelto mucho mas tolerante con lo que yo mismo siento, sea por amistades o alguien en especial, e incluso he llegado a escribir una carta y esta vez si entregarla.. (solo he escrito 3 en mi vida, 1 nunca llego al destino, la 2da paso a mejor vida jeje..y la 3era si fue entregada).. Como dicen solo es cuestión de paciencia y confianza en uno mismo.. que pasara ahora, ni yo lo sé, simplemente puedo decir que he puesto mas empeño a lo que hago, aun tengo tropiezos pero los estoy tratando de arreglar, he abierto el pequeño corazón una vez mas, aun con cierta vergüenza pero lo que se siente vence todo, me siento muy alegre con la gente que me acompaña día a día en casa, en clases, trabajo, paseos, etc.. estén o no presentes.

Ya me voy por los 25 años.. y me resulta tan raro haber escrito todo esto.. me falta un largo camino, y tengo lo necesario para emprenderlo, extraño aún el chico risueño que fui, pero ya volverá a aflorar y mas que nunca un gran abrazo .. de aquellos que se dan en el silencio, sintiendo la respiración del otro y entendiendo profundamente sin decirlo el gran afecto que se siente ..

III

Al regresar a Lima, todo seguía igual, la rutina de siempre.. aparentar ser el chico rudo, al que nada le ocurría, pero que sin querer quedaba atrapado en el miedo cuando  el sujeto de los acosos se le acercaba (creo que tuve suerte ya que nunca paso a mayores aquellos incidentes).

En casa todos se extrañaban un poco, ahora no era el cambio de personalidad si no también el físico, o mejor dicho como me veía.. Era una especie de chico adolescente algo desadaptado y rebelde?..  El cabello largo que parecía una melena desordenada, las chaquetas de jean, pulseras metálicas, algunas con puntas, aquellas argollas en ambas orejas, los collares y ropa oscura.. un pequeño espectro jaja... Creía tontamente que viéndome así ocultaría para siempre todo lo que pasaba y sentía por dentro, aún así con toda esa falsa fachada siempre era conmovido por los animales, a veces los niños.

En el colegio todo giraba en torno a la vida profesional que nos esperaba.. ya era el 4to año de secundaria, esa situación no me tenia muy preocupado, pero si la de casa.. mi padre empezó a deprimirse rápidamente, nadie sabía lo que pasaba, la figura paterna había desaparecido, justo en esos momentos a su vez mi abuela fue detectado con un cáncer ya generalizado..y las noches por las calles cerca a mi casa siempre eran temerarias en caso de que aquel individuo haga su aparición..

No se como no caí en el agujero de la depresión, o quizás estuve ahí y no me daba cuenta.. la vida se volvió un poco aburrida, ir al colegio, regresar cuidando que no cruzarme con aquel chico que solo molestaba, llegar a casa y ver a mi padre mal, al poco rato llegaba mi madre siempre con malas noticias sobre mi abuelo, vivía en el hospital.. Hasta que un buen día saliendo de clases decidí cometer uno de mis tantos errores, si todos fumaban la famosa "hierba" porque yo no podría hacerlo.. al menos por breves momentos estaría "bien", al parecer era capas de cualquier cosa para olvidar los problemas (ne vez de enfrentarlos..) la primera vez no ocurrió nada, ni la segunda.. ya a la tercera vez si estuve un poco aturdido, para mi mala o buena suerte un profesor me encontró y me dijo que a partir de ahora debía conversar con el después de clases (Me sentía avergonzado de mi mismo.. como pude haber llegado tan lejos, ya tenia uso de razón y nada lo justifica, nosotros somos los que elegimos que hacemos y queremos hacer..)

Día a día conversaba con aquel profe sobre muchas cosas, hasta me hacía dibujar.. lo típico de los psicologos, algunos test vocacionales..  A veces me hacía preguntas que no entendía, porque pretendía parecer un chico malo, cuando demostraba cierta nobleza al hablar (eso ocurría cuando le contaba sobre los juegos con primos pequeños o mis mascotas).. Me decía que estaba casi seguro que seguiría la veterinaria y que ello ya era bastante noble de mi parte, la paciencia, el sentimiento con otros seres, etc.. Me estaba atrapando en ese círculo que había sellado.. los buenos sentimientos que algunas personas tienen (o tenemos).

Llego Julio..y tras una larga noche mi abuelo nos dejó, el hospital me parecía un lugar tan tétrico.. entre al cuarto, tome de la mano a mi abuelo y prometí que haría mi mayor esfuerzo por salir adelante y que cuidara a la familia desde donde este, estuvimos ahí hasta altas horas de la madrugada.. ese día ya por la mañana se llevo a cabo el velorio, luego el entierro.. fueron dos días muy intensos, veía como todos lloraban, se arrodillaban, yo no lloré.. no se porque pero no lo hice, pero sentía una gran pena.. y en los vagos recuerdos, se me venían a la mente.. cuando mi abuelo me llevaba a comprar un chupetín colorado en la tienda del frente cada vez que me ponía a llorar.

Luego ya era septiembre y cumplía los 17 años.. y a las dos semanas nos mudamos a la molina, ahí me desligue de aquel tipo que me acosaba, posteriormente me lo cruce ya que no cambie de colegio.. pero esta vez si lo enfrenté y se alejo.. nunca tuve tanto miedo como ese día pero me sentí muy aliviado..

El tiempo seguía su curso, fue una navidad triste el abuelo ya no estaba, mi padre enfermo y yo deje de hablar con mi profe, ahora el 5to y ultimo año del colegio empezaba.. 

Esta vez ya fui un poco mas sociable, yo mismo busque al profe para seguir las conversaciones.. a tal punto que le confesé que era gay, me dijo que ya lo sabía pero al decírselo ya era un gran paso, esta vez sentía que no lo hacia de mala gana, lo acepte tranquilamente.. todos mis test decían veterinaria, zootecnia, biología, etc.. Los ensayos de graduación, nació mi sobrina, al mismo tiempo me reencontré con Mario, me abrazo fuerte sentí algo muy extraño, me dijo que iría otra vez a EEUU y solo regresó para estar unas semanas con su madre, hablamos tanto.. se veía un poco demacrado, pero aún tenia esa linda sonrisa y esa mirada cálida (a pesar de que ya sabía sobre su adicción.. de alguna manera me inspiraba mucha confianza).. el se fue, y nos dimos un gran abrazo (Desde ahí me empezaron a gusta mucho esa muestra de afecto)

La graduación llegó, no participe porque mi padre estaba hospitalizado y mi madre estaba con él.. solo me tome la foto de graduación, me despedí de mis amigos.. agradecí a los profesores, también al psicólogo, a la tutora.. sentí nostalgia, pero ahora empezaría la vida adulta (bueno ya tenía 18 años y yo en el colegio.. jaaa!!)

II

Luego de aquella aceptación "obligada" continué mi vida con cierta normalidad, pero inconscientemente estaba tratando de seguir excluido de todo, creo que hacia las cosas por cumplir  y no ganarme mas problemas, sacar a Tony, mi perro ya no era lo de antes, Mario seguía de viaje y ya se acercaban las fiestas patrias, antes de aquellas vacaciones recuerdo muy bien cuando mi madre llegó a casa por la tarde, hacía frío y me mostró una bolsa (por breves instantes retrocedí a aquellos 5, 6.. 7 años cuando patinaba de rodillas por el pasadizo de la casa porque mi mamá llegaba y me traía algo, claro que esta vez ya no patiné) me dijo mira lo que he traído, me acerqué y mi mamá saco un pequeño cachorro de schnauzer, después de bastante tiempo volvía a sonreír de verdad.. porque me nacía, cargue al pequeño cachorro y noté que era hembrita, era muy tímida, pero a la vez cariñosa, y le puse como nombre "Phoebe", ahora tenía dos perros, luego la señora que trabajaba en casa cuando regreso de su tierra me regalo dos pollitos, poco a poco le agarraba mas gusto a los animales, mas del que ya tenía, sin embargo creo que ni eso me devolvía ser el chico de antes, pero en esos momentos lo único que trataba de mantener era la calma.

Otra vez el tiempo pasó muy rápido, otra navidad más, un nuevo año y por fin el 3ero de secundaria empezaba, muy lentamente trataba de asimilar todo el proceso de la aceptación gay, quizás a mi aún corta edad no sabía que era lo que me esperaba en esa nueva etapa de la vida, todo iba bien al parecer, solo yo sabia que era lo que pasaba, los demás jamas sospecharían de algo.

Un día como cualquier otro un vecino siempre me saludaba, por respeto y por ser mayor también lo hacía, nada parecía raro, a veces conversaba conmigo sobre cualquier cosa, pero comencé a tenerle cierto temor; para poder hacer las tareas del colegio tenia que quedarme hasta tarde para hacerlas ahí, ya era mi rutina, salir del cole, almorzar en casa y regresar, salia un poco tarde, 6:30 o 7 y en invierno oscurecía rápidamente, una vez acompañe a unos amigos hasta la bolichera (un lugar que en ese tiempo era algo oscuro), cuando regresaba a casa me encontré con este señor otra vez, se acercó y me saludo, me decía que tenía que esperar a unas personas que lo acompañe un rato (tontamente y por miedo, me quede) estábamos en un pasaje detrás del supermercado, cuando este señor empezó a hablar ciertas cosas raras, me decía que si quería ganar dinero debería acostarme con señoras, como no acepte me dijo, que no sea tonto o que si no me gustaban las mujeres.. Me quede callado sin decir nada, quizás eso fue lo que disparó todo lo que vendría.. Se me acerco mas y empezó a tocarme, diciéndome cosas algo fuertes.. no sabía que hacer, estaba en blanco y sudando frío, no era un niño indefenso pero creo que nadie se espera que te hagan o digan esas cosas, el se fue y me dijo que ya hablaríamos del tema, que me tendría vigilado.. camine pensando muchas cosas, maldiciendo una y otra vez haber aceptado mi opción, pensé que todo sería como me lo dijo aquel tipo, sentía un nudo en la garganta, que mis ojos me ardían, todo por la impotencia de no hacer nada.

Antes de entrar a casa tuve que tragarme todas esas sensaciones de querer llorar, respire tranquilo di un par de vueltas a la casa y entre, nadie noto que algo me había sucedido, me serví la cena, la cual heche a la basura, fui a mi cuarto y decidí que ahora, mas que nunca nadie podía notar o saber lo que me pasaba (creo que todos los adolescentes se creen inmortales?.. que pueden solucionar todo.. pero son tan débiles como un niño.. a mi parecer), nadie podía notar que estaba frustrado, triste .. ningún síntoma que pudiera preocupar a mis padres, todo tenía que manejarlo cuidadosamente, a pesar de que casi todos los días veía al tipo ese a lo lejos o cuando se me acercaba para decirme solo tonterías; comencé a perder totalmente la confianza en la gente, a la vez comenzaba a dar los primeros pasos al vicio del cigarrillo, a ser indiferente, frío con los demás, contadas personas sabían como era en el fondo (es posible que para esas personas les era muy confuso aquella doble personalidad.. "el noble" y "el frívolo" .. el año terminó, y en esas vacaciones tuve que viajar al norte, sin embargo nada positivo había ocurrido.. todo andaba mal, quizás peor..al menos en ese viaje, ir al campo, pasear entre animales, ver los huertos me trajo algo de paz.. fue una paz efímera, al regresar a Lima empezarían mas y mas problemas ...

I

Alguna veces me dijeron que escribir sobre uno mismo, el pasado y presente, ayuda a conocernos  y analizarnos mejor, para ayudarnos a crecer y no cometer los mismo errores...

En aquellos días todo parecía ser tranquilo, quizás normal pero lentamente se acercaba la verdad; hasta que de pronto, aquellos cambios empezaron.. Cambios que marcarían la diferencia entre yo y quienes me rodeaban, me di cuenta de eso muy pronto y a su vez me tenia confundido, temeroso y poco a poco creaba un pequeño mundo de temores.

Sentía que el tiempo volaba, y no podía asimilar lo que sentía, mejor dicho no podía creer ni aceptar lo que me  estaba ocurriendo (es cuando se manifiesta la etapa de la negación).

Trataba de que mis días fueran lo mas tranquilos posibles, sin embargo algunas veces oía  hablar a los demás sobre lo que me pasaba, o sobre la gente que ya había cambiado y aceptado todo, eran habladurías un poco fuerte, casi siempre los comentarios eran despectivos, como las plagas de la sociedad.. Todo me hacía creer que era un mundo muy difícil para el que yo no me creía capaz de afrontar; la negación empezó a hacerse mas fuerte, todo lo que pasaba por mi mente era que no podía defraudar a mis padres, hasta ese momento sus palabras, ordenes, etc eran absolutas para mi, pero estos cambios empezaron a desquebrajar todo aquel mundo que uno construye desde su infancia, una y otra vez pensaba en que yo el único hijo varón, el menor no podía cambiar su vida de tal manera..

Los días iban transcurriendo, una navidad mas estaba muy cerca, pero ya ni eso me emocionaba como antes, no quería saber nada sobre aquellas cosas que se suponen traían felicidad, ya que yo no me sentía apto para sonreír.. a mis cortos 14 años comencé a auto juzgarme, ya ni los estudios eran importantes creo que solo asistía al colegio por cumplir, no me importaba aprobar o desaprobar, luego la mala noticia, había repetido el 2do año de secundaria, creo que ni miedo sentí cuando mi hermana me lo dijo, total si nada me importaba, menos lo iba a ser una noticia como esa (han pasado 10 años y no culpo a nadie ni a nada de esto, con madurez o no, yo mismo busque ese resultado, y hasta estos días creen que el repetir de año fue simplemente por rebeldía e inmadurez, y así quedara.. ) 

Luego de aquel suceso conocí a quien sería un buen amigo y me enseñaría lo difícil que es afrontar la vida, lecciones que hasta ahora me hacen pensar las cosas 2 veces antes de hacerlas, Mario un chico del mismo vecindario, era mayor tenía 18 años, nos hicimos amigos tras conocernos paseando a nuestros perros (a pesar de que día a día iba sintiéndome mas solitario y triste, siempre me sentía a gusto con los animales, sea lo que fuese ellos siempre estarían moviendo la cola, o simplemente no me juzgarían, empece a sentir algo muy fuerte hacia ellos, años mas tarde.. decidiría dedicar la vida profesional a ellos..). Mario era un chico muy bromista, siempre me hacía alguna broma que no entendía y eso lo hacía reírse más aún, fuera de aquel cambio que se empezaba a dar en mi, y mi pesimismo, este amigo al menos me hacía reír un poco; las ocurrencias que el tenía me hacían pensar.., porque hacia tantas payasadas si ya tenía 18 años??.. Pero lo importante es que pasábamos un buen rato riendo; sin embargo, Mario era muy radical con sus decisiones, era quizás como un hermano mayor, lo veía como un chico fuerte, decidido a enfrentar la vida sin importar el que dirán, mas adelante pude descubrir que Mario también tenía sus propias cosas ocultas, fue por una simple casualidad pero una noche pude ver como Mario consumía drogas, me sentía un poco raro al ver eso, como alguien tan alegre, fuerte de carácter y con ganas de vivir, podría hacer tales cosas, sin embargo no dije nada, el tenía su secreto, y yo el mio. Aunque yo no le contaría nada sobre lo que me estaba ocurriendo (quizás hubiera sido de gran ayuda hacerlo en ese tiempo..?)

Los días pasaban, Mario mi amigo había viajado a EEUU, las clases estaban muy cerca sentía un poco de vergüenza de estar otra vez en el mismo año en el colegio, no pasaron grandes cosas, ya a medio año todo eso cambiaría, de alguna u otra manera muy en el fondo acepte  el cambio que ya se había dado silenciosamente le di una 1era oportunidad, ( a veces pienso que esa primera aceptación fue de mala gana) con ciertos puntos ya claros para mi, decidí empezar esa oportunidad.. Ahora que debía hacer?.. Por el momento tenerlo oculto a todos, a mi familia y los pocos amigos que tenía (me alejé de muchos) .. sin darme cuenta empezaba a crear una 2da personalidad.. la cual también en el futuro me llevaría a cometer varios errores, como los que todos cometemos en la vida..